まだ六月というのに。

あつぅ～～～
そろそろ梅雨も明け本格的に夏がやって来ていますなー

あー、動きたくないよぅ、動けないよぅ～～～

……まぁ私の現在の状況はどうでもいいとして、


今年もやってまいりました水着コンテスト。
去年は参加できなかったけど、今年は参加してみようかな、と。

ん～、どんなので攻めたらいいのかのぅ。

色気を出していくか、可愛らしさを出すか、はたまた―――
悩みますなー

月光メルフェナウス

ああ、傷が疼く。
詰めが甘すぎたのか、はたまた歴然たる力の差か。

倒しきれなかった…
最後に与えた一撃。完全に破壊することなく、欠けさす程度…力の無さに悔しさが滲む。


ああ、疼く。
次の機会があれば必ず。


共に戦った皆お疲れ様、そして怪我を負った者は養生を。

哀泣

夢を見ていた。
そう、夢だ。

気が付くと私は見知らぬ場所に立っていた。周りは岩の壁、それと畳と黒いソファーが一つ。

意味が解らない。
何故こんな所にいるのかも、何故記憶にもない場所を夢で見るのかも…

しかし、コレは本当に夢なのか？
肌に感じる冷たさ、掌に伝わる岩の触感。畳も、ソファーも、それは本物と変わらない。

だが、こんな所にいつまでも佇んでいては何も始まらない。
私は歩き出す。外へ出るために―――


本当にわけが解らない。
外は一面が砂だった。いや、砂漠といった方がしっくり来るかもしれない。
空には青白く輝く月が二つ。…まぁ夢なのだからそういう事もあるかもしれない。
取り敢えず眼の前の砂の斜面を登り、高い所から自分のいる状況を把握することにする。
どうやら、私が目覚めた場所は洞窟だったらしい。

辺りは砂だらけだというのに、洞窟だけが一つポツンと寂しく在るだけ。
ひどく歪な世界。解ることは一つ。私はこの世界では異質だということ…

ま、なんにせよ。夜に出歩くのは危険な気もするし洞窟内で寝ることにしよう。
目が覚めたらきっと夢から醒めていることだろう。


洞窟内に戻り畳に寝転がりそっと目蓋を落とす。
静かな夜。誰も居ないのだから静かなのは当たり前なのだけれど…
そんな事を考えていると何かの音が聞こえてくる。
それは小さな鳴き声、それは懐かしい鳴き方。

身を起こし、声のする方に顔を向ける。そこには一匹の猫が―――

「…お前。」
猫は一直線に私に向かってきた。
何も知らない瞳で、撫でろと言わんばかりに頭を足に擦り付けてくるその猫を、私は恐る恐る撫でる。
手に伝わる温もり、指先に触れる細やかな毛の感触。それは私の記憶にあるモノと一緒だ。

大好きだった―――いつも一緒に居て、遊んで、疲れると日向で寝た。いつまでも居ると思っていた猫。
ああ、だけど、コレは夢だ。だって…この猫はもう既に、居ないのだから。

眼から涙が溢れ、そして―――
私は声を上げて泣いていた。猫を抱きしめる様に身体を丸め悲しみを吐き出すように…

「あああぁあぁあーーーぅあ、あああぁあ！！！」

私は十年前のあの日、泣くことが出来なかった。
死という概念を理解していなかったわけではない。ただ、泣くという行為が出来なかった。泣けば悲しみに心が潰れ、私はいつまでも死に囚われると思ったからだ。

だから泣けない。そうやって、私は心を押し殺し今まで生きてきたのに…
温もりは消えない。その存在に私はいつまでも泣いた。


そうして気が付くと私は目が覚めていた。辺りはまだ暗く何も見えないが…でも、ココは間違いなく私の居た世界だ。

夢は深層下に抱く願いだという。現実の私と夢の中の私は確かに繋がっていた。
胸には穴を穿ったように痛み、あの日泣けなかった分を泣くように…溢れる涙は―――いつまでも。

叫び

取り敢えず聞いてくれ。


じつはな……

身長が１ミリ伸びてたんだ。
おおっと、１ミリと馬鹿にするなかれ！

私が高１の時が169.1、これが高3で169.4だぞ？すごいことじゃないか！
もう絶望的かと思われた身長だが、日々成長しているという事実に涙物なわけですよ。

…
…解らないかな～、この気持ち。
多分無理だけどー、めざせ170なのですよ。

素朴な疑問。

しかし、このしがない日記を見に来てくれている者は、一体何を求めているんだろうね？


偶然迷い込んだか？

それとも笑いか？（笑えるような話を書いたつもりはないけれども）

自虐話か？（そんな物を書き綴った覚えもないけれども）


ああ、もう―――
キミ達は一体何を求めているのだね？今後の在り方の為にぜひ回答して貰いたいモノだ。


千怜さんはいろんな意味で混乱中です。